26 अक्तूबर 2012

भगवान मुझे इक साली दो




तुम श्लील कहो, अश्लील कहो
चाहो तो खुलकर गाली दो !

तुम भले मुझे कवि मत मानो
मत वाह-वाह की ताली दो !
पर मैं तो अपने मालिक से
हर बार यही वर माँगूँगा-
तुम गोरी दो या काली दो
भगवान मुझे इक साली दो !

सीधी दो, नखरों वाली दो
साधारण या कि निराली दो,
चाहे बबूल की टहनी दो
चाहे चंपे की डाली दो।
पर मुझे जन्म देने वाले
यह माँग नहीं ठुकरा देना-
असली दो, चाहे जाली दो
भगवान मुझे एक साली दो।

वह यौवन भी क्या यौवन है
जिसमें मुख पर लाली न हुई,
अलकें घूँघरवाली न हुईं
आँखें रस की प्याली न हुईं।
वह जीवन भी क्या जीवन है
जिसमें मनुष्य जीजा न बना,
वह जीजा भी क्या जीजा है
जिसके छोटी साली न हुई।

तुम खा लो भले प्लेटों में
लेकिन थाली की और बात,
तुम रहो फेंकते भरे दाँव
लेकिन खाली की और बात।
तुम मटके पर मटके पी लो
लेकिन प्याली का और मजा,
पत्नी को हरदम रखो साथ,
लेकिन साली की और बात।

पत्नी केवल अर्द्धांगिन है
साली सर्वांगिण होती है,
पत्नी तो रोती ही रहती
साली बिखेरती मोती है।
साला भी गहरे में जाकर
अक्सर पतवार फेंक देता
साली जीजा जी की नैया
खेती है, नहीं डुबोती है।

विरहिन पत्नी को साली ही
पी का संदेश सुनाती है,
भोंदू पत्नी को साली ही
करना शिकार सिखलाती है।
दम्पति में अगर तनाव
रूस-अमरीका जैसा हो जाए,
तो साली ही नेहरू बनकर
भटकों को राह दिखाती है।

साली है पायल की छम-छम
साली है चम-चम तारा-सी,
साली है बुलबुल-सी चुलबुल
साली है चंचल पारा-सी ।
यदि इन उपमाओं से भी कुछ
पहचान नहीं हो पाए तो,
हर रोग दूर करने वाली
साली है अमृतधारा-सी।

मुल्ला को जैसे दुःख देती
बुर्के की चौड़ी जाली है,
पीने वालों को ज्यों अखरी
टेबिल की बोतल खाली है।
चाऊ को जैसे च्याँग नहीं
सपने में कभी सुहाता है,
ऐसे में खूँसट लोगों को
यह कविता साली वाली है।

साली तो रस की प्याली है
साली क्या है रसगुल्ला है,
साली तो मधुर मलाई-सी
अथवा रबड़ी का कुल्ला है।
पत्नी तो सख्त छुहारा है
हरदम सिकुड़ी ही रहती है
साली है फाँक संतरे की
जो कुछ है खुल्लमखुल्ला है।

साली चटनी पोदीने की
बातों की चाट जगाती है,
साली है दिल्ली का लड्डू
देखो तो भूख बढ़ाती है।
साली है मथुरा की खुरचन
रस में लिपटी ही आती है,
साली है आलू का पापड़
छूते ही शोर मचाती है।

कुछ पता तुम्हें है, हिटलर को
किसलिए अग्नि ने छार किया ?
या क्यों ब्रिटेन के लोगों ने
अपना प्रिय किंग उतार दिया ?
ये दोनों थे साली-विहीन
इसलिए लड़ाई हार गए,
वह मुल्क-ए-अदम सिधार गए
यह सात समुंदर पार गए।

किसलिए विनोबा गाँव-गाँव
यूँ मारे-मारे फिरते थे ?
दो-दो बज जाते थे लेकिन
नेहरू के पलक न गिरते थे।
ये दोनों थे साली-विहीन
वह बाबा बाल बढ़ा निकला,
चाचा भी कलम घिसा करता
अपने घर में बैठा इकला।

मुझको ही देखो साली बिन
जीवन ठाली-सा लगता है,
सालों का जीजा जी कहना
मुझको गाली सा लगता है।
यदि प्रभु के परम पराक्रम से
कोई साली पा जाता मैं,
तो भला हास्य-रस में लिखकर
पत्नी को गीत बनाता मैं?

15 सितंबर 2012

फिर क्यो मेरा देश महान?

'हाथी' की बेईमानी करके
करे 'सुई' का दान..............।
एक मंदिर बनवा दिया
जब छतीस बने मकान.........।
किसको सौपे डोर देश की जब सारे बेईमान.........।

धर्म की रक्षा कौन करे सब की नियत मे खोट
पोथी पत्रा पल मे बदले
जब दिखलाओ 100-100 के नोट....।
किसको सौपे डोर धर्म की जब पंडित बेच रहे भगवान
मुल्ला बेच रहे कुरान.......................।

ट्यूशन का जाल बिछाते
शिक्षक कक्षा मे नहीं पड़ाते
जाने कब व्यापार बन गया
विध्या का सर्वोपरि था दान.................।

झूठ बोल कर बीमारों से खूब एठते पैसा
अंग निकाल के बेच रहे,
हाय समय ये कैसा
धरती का भगवान बन गया जाने कैसे हैवान.....।

घोटालो पर घोटाले
ऊपर से नीचे तक पैसा बाट रहा
देश का नेता देश को अपने
दीमक जैसा चाट रहा
पकड़े जाने पर खरीद रहा .....कानून और संविधान....।

महगाई ने कमर तोड़ दी
कुछ न मिले अब सस्ता
कैसे जिये आम आदमी,
घर की घायल अर्थव्यवस्था
भूखा सोये गरीब...सड़क पर सड़ते गेहू धान.....।

कहाँ पुरुष का जीवन सुरक्षित
कहाँ स्त्री का मान
पलक  झपकते लुट जाते
मरियदा और जान
चुप रहना...सब सहना...गर प्यारे है प्राण..।

क्या पायगी देश से अपने
नई उगी ये फ़स्ले
यू ही न कोसे देश को
आने वाली नसले
हम तुम करे प्रयास अगर.....तो फिर बने देश महान....।


19 जुलाई 2012

कुछ रंगबिरंगे चुटकुले

पठान रोटी का एक टुकड़ा खुद और एक मुर्गी को खिला रहा था!
दोस्त: यह क्या कर रहे हो?
पठान: हम खानदानी अमीर लोग हैं! रोज़ चिक्केन के साथ रोटी खाते हैं!


मास्टर:बताओ "आई लव यू" का आविष्कार किस देश मे हुआ?
पप्पू: चाईना में!
मास्टर: वो कैसे?
पप्पू: इसमें सारे चाईनीज़ गुण है! न कोई गारंटी और न कोई वारंटी, चले तो चाँद तक न चले तो शाम तक!


एक बार प्रीतो और संता की टीम बस में 'अन्ताक्छरी' खेल रहे थे!
प्रीतो: हम तुम्हें हरा के दिखायेंगे!
संता: लो, हम हार गए; चलो अब दिखाओ!


जीतो: क्यों जी, रोज़ सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डालते हो?
संता: ओए, तेरे बाप ने ही तो कहा था कि मेरी बेटी 'फूल' की तरहें है, इसे मुरझानें मत देना!


पठान के घर शादी के बीस साल बाद बच्चा हुआ और पठान उदास हो गया! पड़ोसी ने पूछा, "यार तू उदास क्यों है?" पठान अपना थोबरा लटका के बोला, " बीस साल बाद बच्चा हुआ और वो भी छोटा सा!"


जीतो मस्ती के मुड़ में, "जानू, एक पप्पी चाहिए!" संता झट से बोला, "उफ़, फैशन देखो घर में खाने को पैसे नही हैं और इस को कुत्ते का पिल्ला चाहिए!"


एक बार जब पप्पू लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आया तो मैडम ने कहा, "तुम इतना लेट, स्कूल क्यों आते हो?"
पप्पू: मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें; बच्चे इसका गलत मतलब लेते हैं!


पठान ने कॉल करने ने लिए फोन मिलाया तो आवाज़ आई: "इस कॉल के लिए आप का बैलेंस पर्यापत नही है!"
पठान: कोई बात नहीं मेरी जान, तुमसे बात हो जाती है, बस इतना ही काफी है!


मैडम ने एक बार क्लास में बच्चो को "माई टीचर" पर 10 लाइन लिखने को कहा! थोड़ी देर बाद पप्पू ने मैडम को पुछा, "मैडम, 'मस्त आइटम' को इंग्लिश में क्या कहते हैं?"


संता: परसों मेरी बीवी कुएँ में गिर गई! उसे बहुत चोटे लगी और वो बहुत चिल्ला रही थी!
बंता: अब कैसी है वो?
संता: अब तो वो ठीक ही होगी क्योंकि कल से कुएँ से कोई आवाज़ नहीं आई!


एक मुर्गी मार्केट गई और दुकानदार से बोली, "एक अंडा देना!" दुकानदार बोला, "शर्म नहीं आती, मुर्गी होकर अंडा माँगती हो!" मुर्गी बोली, "मेरे पति ने कहा है क़ि 4 रूपये के अंडे के लिए, अपना फिगर मत ख़राब करो!


पठान ने दरियाँ में डूबते हुए एक बच्चे को बचा लिया और थोड़ी देर बाद दुबारा दरियाँ मे फ़ेंक दिया! एक राहगीर ने कारन पूछा तो पठान बोला के पुरानी कहावत है, "नेकी कर दरियाँ मे डाल!"


बंता: लव और 'आरेंज मैरिज' में क्या अंतर है!
संता: 'लव मैरिज' में आप अपनी गर्लफ्रेंड से शादी करते है और 'आरेंज मैरिज' में दुसरे की गर्लफ्रेंड से!


कॉलेज के पहले दिन, संता एक लड़की से, "तुम्हारा नाम क्या है?"
लड़की: मुझे सब, दीदी कहते हैं!
संता: क्या बात है, मुझे सब जीजा जी कहते हैं!


माँ: तुझे लड़का पसंद आया हो तो बात आगे चलायें?
लड़की: माँ, लड़का तो ठीक है पर मोटा है!
माँ: टी.वी. चाहे 14" इंच का हो या 42" इंच का, रिमोट तो 6" इंच का ही होता है!


जीतो: एक बात बताऊँ, मारोगे तो नहीं?
संता: नहीं, बताओ क्या बात है?
जीतो: मैं माँ बनने वाली हूँ!
संता: ये तो अच्छी खबर है! तुमने ऐसा क्यों सोचा कि यह बात सुनकर मैं तुम्हें मारूंगा?
जीतो: दरअसल, कॉलेज के दिनों में एक बार यही बात पापा को बताई थी, तब उन्होंने बहुत मारा था!


एक बार आलू की शादी पत्ते वाली गोभी से हो गई! "सुहाग रात" के दुसरे दिन आलु थक्कर बहार आया! उसके दोस्तों ने पूछा, "कैसी रही सुहागरात?" तो आलू ने कहा, "मत पूंछ यार! घुंघट उठाते-उठाते सुबह हो गई!"


एक बार पठान सड़क पे पेशाब कर रहा था! पुलिस वाले ने उसे पकड़ा और बोला, "ये गैर क़ानूनी है!"
पठान हैरानी से, ` ये क्या बोलते हो तुम, गैर का नूनी? ये बचपन से हमारा अपना नूनी है!"


प्रेगनेन्ट लड़की से डॉक्टर ने पूछा, "ये कब और कैसे हुआ?" लड़की ने डरते हुए कहा, "जब मेरे माता पिता फिल्म देखने गए थे तब मेरा फ्रेंड घर आया और उसने किया!` डॉक्टर ने पूछा, "पर तुम उनके साथ फ़िल्म देखने क्यों नहीं गयी?" लड़की शरमाते हुए बोली, "क्योंक़ि वो अडल्ट मूवी थी!"


एक पठान का निकाह हो रहा था! उसके दोस्तों ने दुल्हन की जगह एक लड़के को बिठा दिया! पठान रूम में गया और जैसे ही घूंघट उठाया तो लड़की की जगह लड़का बैठा पाया! पठान खुश हो के बोला, "इंसान का नियत साफ़ हो तो क्या नहीं मिलता!"



28 अप्रैल 2012

जिंदगी का एक और पहलु



एक ये ख्वाहिश कि कोई ज़ख़्म ना देखे दिल का...
एक ये हसरत की कोई देखने वाला होता ....


और क्या इससे जयादा नरमी बरतें...
अपने ज़ख्मो भी छुआ है तेरे गालों की तरह...

किस किस गली में मेरा मज़ार नहीं जहाँ हुस्न देखा वहीँ मर गया...

चेहरा बता रहा है मरा है भूक से 
और लोग कह रहे हैं की कुछ खा कर मरा है ....

मुझे लिख केर कहीं महफूज़ कर लो ..
तुम्हारी बातों से निकलता जा रहा हूँ मैं ..

ये भूल है उसकी की आगाज़ ए गुफ्तगू हम करेंगे 
हम तो खुद से भी रूठ जायें तो सदियों खामोश रहते हैं ...

जहाँ तक के खुला आस्मां बाकी है, मैं जानता हूँ मेरी उड़ान बाकी है.. 
नया सफ़र तो अभी शुरू किया है मगर; हासिल जो करने है, कई मुकाम बाकी है...

बड़ी तब्दीलियाँ लायें हैं अपने आप में लेकिन;
तुम्हे बस याद करने की, वो आदत अभी बाकी है...

किसी से जुदा होना इतना आसान होता फ़राज़
तो जिस्म से रूह को लेने फ़रिश्ते नहीं आते...

रहता हूँ मयखाने में तो शराबी न समझ मुझे...
हर वो शक्श जो मस्जिद से निकले नमाज़ी नहीं होता ...

अब उसे रोज़ ना सोचूं तो बदन टूटता है,
इक उम्र हो गयी है उसकी याद का नशा करते करते..

फ़क़त ख्वाबो से ही नहीं मिलता सुकून सोने का..,,
किसी की याद में रात भर जागने का भी अपना मज़ा है ..

उसकी मासूमियत मैं इतना असर था ..
खरीद ली उसने एक हे मुलाक़ात मैं जिंदगी हमारी ...

लिखना तो था के खुश हूँ , तेरे बग़ैर भी ...
आंसू मगर कलम से पहले ही गिर गए ...

मुझे अपनी ज़रुरत पढ़ गयी है ..
मुझे कहीं से ढूँढ लो तुम .....

बदनाम करते हैं लोग हमे शहर मैं जिन के नाम से ..
कसम उस शक्श की उसे कभी जी भर के देखा भी नहीं ..

उसे था यकीन की मैं उसके लिए जान न दे पाऊंगा ..
और मुझे था खौफ की वो रोएगी मुझे आजमाने के बाद ...

उसको चाहा तो मोहब्बत कि समझ आई ,
वरना इस लफ्ज़ कि सिर्फ तारीफ ही सुना करते थे : )

तुम हकीकत को या फरेब मेरी आँखों का ..
न दिल से निकलते हो न जिंदगी मैं आते हो ...

लोग तो खोटे सिक्के तक तो आजमाते हैं दोस्त..
फिर तेरी मेरी कीमत लगे तो गलत क्या होगा ..

यूँ न खींच अपनी तरफ मुझे बेबस करके ...
की खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी न मिले ..

तन्हाई तो है साथी अपनी जिंदगी कर हेर एक पल की ..
चलो ये शिकवा भी दूर हुआ की किसी ने साथ नहीं दिया ..

एहसास बदल जाता है और कुछ नहीं ..
वर्ना मोहब्बत और नफरत एक ही दिल करता है ..

न जाने कितने टुकड़ों मैं बंट गया है वजूद ..
तुझे भुला भी दिया और बेक़रार भी हूँ ..


02 मार्च 2012

चुटकुले

संता अपने बच्चे को देखकर!
संता: बिल्कुल मेरी जैसी आंखें 'छोटी छोटी' और मेरी जैसी नाक छोटी सी!
जीतो बच्चे का नैपी खोलकर: 'इथे काका नंबर ले गया'!


अध्यापक: बिकनी क्या है?
पप्पू: बिकनी वह पोशाक है जिसमें किसी लड़की का 90% बदन नजर आता है! लेकिन फिर भी नज़र साली सिर्फ 10% ढकी हुई जगह पर ही जाती है!


जीवन का सबसे बड़ा झटका:
पति हनीमून की तैयारी कर रहा था और पत्नी बोली:
अजी सुनते हो! सिर्फ कोहिनूर कंडोम रखना, दूसरे ब्रांड्स से मुझे एलर्जी है!


लड़का अपनी नाराज़ प्रेमिका को मनाने के बाद प्यार से बोला, जान, कहो तो तुम्हारे लिये चाँद तारे तोड़ लाऊ!
लड़की हल्की सी मुस्कराई और बोली, फिर फुदु गलां शुरू!



आदमी: आप का पसंदीदा गाना कौन सा है?
पठान: लड़की क्यों न जाने क्यों, लड़कों सी नहीं होती!



ये बात सुनके मेरे हाथो से गोल गप्पा ही गिर गया!
.
..
...
जब गोल गप्पे वाले ने कहा, `प्लीज़, हमारे फेसबुक पेज पर अपना फीडबैक ज़रूर देना!`


जीतो: मेरी एक-एक सांस पे एक-एक लड़का मरता है!
संता: तो तुम कोई अच्छा सा टूथ पेस्ट क्यों नहीं ट्राई करती?









एक खगोल शास्त्री टेलीस्कोप से आसमान की ओर देख रहा था! संता उसे काफी देर से देख रहा था! तभी एक सितारा टूटा! टूटे हुए सितारे को देख कर संता चिल्लाया, "वाह क्या निशाना लगाया है!"



प्रीतो: तुम्हे वो बंगाली लड़का किस कर रहा था तो तुमने उसे मना क्यों नहीं किया?
जीतो: मैं उसे मना कैसे करती, मुझे तो बंगाली बोलनी ही नहीं आती!





























मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया!

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा!

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो!

दूसरा: चावल!

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो!

अब संता की बारी आई, वह बहुत डर गया था फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो! 











09 फ़रवरी 2012

The Great Rajnikant




Dear Rajnikanth,
Please switch off your AC.
Regards.
North Indians.


FaceBook founder Mark Zuckerberg is hospitalized with serious injury.
.
..
...
Sources revealed, Rajnikanth poked him on FaceBook!


Why did Rajnikanth fall sick and went to Singapore?
Bcoz he's the brand ambassador of Singapore Medical Tourism.


Why time never stops?
Bcoz it is trying to catch up with Rajnikanth.


Why did the govt. built satellite launching station at Sri Harikota in South India?
It`s obvious. Bcoz Rajnikanth can provide the energy to launch the space vehicles.


Aliens do indeed exist. They are simply avoiding Rajnikanth.


Rajnikanth doesn`t need a visa to travel abroad, he just jumps from the tallest building in Chennai and holds himself in the air while the earth rotates.


Rajnikanth once had a heart attack. His heart lost.


Rajnikanth`s calendar goes straight from March 31st to April 2nd, no one fools Rajnikanth.


The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Rajnikanth kicked one of the corners off.

Rajnikanth once kicked a horse in the chin. Its descendents are today called giraffes.


When Rajnikanth asked to kill someone he doesn`t know, he shoots the bullet and directs it the day he finds out.


The British left India because Rajnikanth told them he was coming.


Before Tom Cruise, Rajnikanth was approached for the movie Mission Impossible but Rajnikanth refused as he found the title insulting.






21 जनवरी 2012

समाज सेवक की विडम्बना

समाज सेवक की पत्नी ने कहा

‘तुम भ्रष्टाचार विरोधी आंदोलन में
शामिल मत हो जाना,
वरना पड़ेगा पछताना।
बंद हो जायेगा मिलना कमीशन,
रद्द हो जायेगा बालक का
स्कूल में हुआ नया एडमीशन,
हमारे घर का काम
ऐसे ही लोगों से चलता है,
जिनका कुनबा दो नंबर के धन पर पलता है,
काले धन की बात भी
तुम नहीं उठाना,
मुश्किल हो जायेगा अपना ही खर्च जुटाना,
यह सच है जो मैंने तुम्हें बताया,
फिर न कहना पहले क्यों नहीं समझाया।’
सुनकर समाज सेवक हंसे
और बोले
‘‘मुझे समाज में अनुभवी कहा जाता है,
इसलिये हर कोई आंदोलन में बुलाता है,
अरे,
तुम्हें मालुम नहीं है
आजकल क्रिकेट हो या समाज सेवा
हर कोई अनुभवी आदमी से जोड़ता नाता है,
क्योंकि आंदोलन हो या खेल
परिणाम फिक्स करना उसी को आता है,
भ्रष्टाचार विरोधी आंदोलन में
मेरा जाना जरूरी है,
जिसकी ईमानदारी से बहुत दूरी है,
इसमें जाकर भाषण करूंगा,
अपने ही समर्थकों में नया जोशा भरूंगा,
अपने किसी दानदाता का नाम
कोई थोडे ही वहां लूंगा,
बस, हवा में ही खींचकर शब्द बम दूंगा,
इस आधुनिक लोकतंत्र में
मेरे जैसे ही लोग पलते हैं,
जो आंदोलन के पेशे में ढलते हैं,
भ्रष्टाचार का विरोध सुनकर
तुम क्यों घबड़ाती हो,
इस बार मॉल में शापिंग के समय
तुम्हारे पर्स मे ज्यादा रकम होगी
जो तुम साथ ले जाती हो,
इस देश में भ्रष्टाचार
बन गया है शिष्टाचार,
जैसे वह बढ़ेगा,
उसके विरोध के साथ ही
अपना कमीशन भी चढ़ेगा,
आधुनिक लोकतंत्र में
आंदोलन होते मैच की तरह
एक दूसरे को गिरायेगा,
दूसरा उसको हिलायेगा,
अपनी समाज सेवा का धंधा ऐसा है
जिस पर रहेगी हमेशा दौलत की छाया।’’


05 जनवरी 2012

James Bond in India



James Bond Style
The character James Bond has a peculiar style of introducing himself by calling first Bond, and then followed by great smile & finally James Bond. His style is absolutely killing but he doesn’t know the consequences when he meets our great south Indian guy.
When Bond meets Vizag guy
James Bond: my name’s Bond…. (Smiles & then says)James Bond.
James Bond: And u??
Telugu guy: I am Sai…
Venkata Sai….
Siva Venkata Sai….
Laxminarayana Siva Venkata Sai….
Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata Sai….
Rajasekhara Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata
Sai…
Sitaramanjaneyulu Rajasekhara Srinivasulu
Laxminarayana Siva Venkata Sai ….
Sai…. (Smiles & then says) Bommiraju Sitaramanjaneyulu
Rajasekhara Srinivasulu Laxminarayana Siva Venkata Sai
 …….
 James Bond faints!!!!


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